Imagina que estás en un lugar público y, de repente, sientes que te falta el aire, tu corazón late a mil por hora y un miedo intenso te invade. Es posible que te hayas encontrado en medio de un ataque de pánico. Pero, ¿qué sucede en tu cuerpo durante estos momentos críticos?

¿Qué le sucede al cuerpo durante un ataque de pánico?

Cuando experimentas un ataque de pánico, tu cuerpo activa la respuesta de lucha o huida. Esto es una reacción natural ante una amenaza, aunque en muchos casos no haya un peligro real. Durante un ataque de pánico, tu sistema nervioso envía señales a tu cuerpo que provocan una serie de reacciones físicas.

Aumento de la frecuencia cardíaca

Tu corazón comienza a latir más rápido de lo habitual. Esto ocurre porque tu cuerpo se prepara para reaccionar ante el miedo percibido. El aumento en la frecuencia cardíaca puede causar una sensación de palpitaciones.

Dificultad para respirar

Es común sentir que no puedes tomar suficiente aire. Esto se debe a la hiperventilación, que se produce cuando respiras de manera rápida y superficial. La falta de oxígeno puede intensificar tu ansiedad.

Tensión muscular

La tensión en los músculos puede incrementar durante un ataque de pánico. Esto puede provocar dolores en el pecho o en diferentes partes del cuerpo, lo que puede ser confuso y alarmante.

Sensaciones de mareo

Muchas personas experimentan mareos o una sensación de irrealidad. Esto es consecuencia de la falta de oxígeno y la hiperventilación. Tu mente puede llegar a sentirse desconectada de tu cuerpo.

Qué hacer en los primeros 90 segundos

Ahora que sabes lo que sucede en tu cuerpo durante un ataque de pánico, es crucial saber cómo reaccionar en esos primeros momentos. Aquí hay algunas estrategias efectivas.

Enfócate en tu respiración

Una de las primeras cosas que puedes hacer es concentrarte en tu respiración. Intenta inhalar lentamente por la nariz, contando hasta cuatro, y luego exhalar por la boca, contando igualmente hasta cuatro. Esto puede ayudarte a controlar la hiperventilación y relajarte.

Conéctate con tu entorno

Usar los sentidos puede ser útil. Observa a tu alrededor y nombra cinco cosas que puedas ver, cuatro que puedas tocar, tres que puedas escuchar, dos que puedas oler y una que puedas saborear. Este ejercicio de conexión con el entorno te anclará en el presente.

Recuérdate a ti mismo que es un ataque de pánico

Reconocer que estás teniendo un ataque de pánico puede ayudarte a disminuir la intensidad de tus síntomas. Recuerda que no estás en peligro y que esto pasará.

La importancia de la terapia a distancia

Si has experimentado ataques de pánico, es fundamental buscar apoyo. La terapia a distancia puede ser una opción efectiva para ti. Con un terapeuta online, puedes aprender a gestionar mejor tu ansiedad y desarrollar herramientas para manejar los ataques de pánico.

Contando con un psicólogo online

Un psicólogo online puede proporcionarte las estrategias que necesitas para abordar tus miedos y desarrollar una mejor comprensión de tus emociones. Esto puede tener un impacto positivo en tu vida diaria.

La opción de la terapia individual

La terapia individual es otra alternativa que puede ayudarte a explorar las causas subyacentes de tus ataques de pánico y aprender a manejarlos de manera efectiva.

Conclusión

Los ataques de pánico pueden ser aterradores, pero entender lo que ocurre en tu cuerpo y saber cómo reaccionar en esos primeros 90 segundos puede marcar la diferencia. No te enfrentes a esto solo; considera buscar apoyo profesional a través de la terapia a distancia. Recuerda que no estás solo en este camino hacia una mejor versión de ti mismo.

La entrada Ataque de pánico qué pasa en el cuerpo y qué hacer en los primeros 90 segundos se publicó primero en TU MEJOR VERSIÓN ONLINE.

La respuesta, aunque quizás no sea la que muchos quieren oír, es: depende.

La terapia no es como una serie de Netflix de diez episodios que sabés cuánto duran y cuándo terminan. Es más como un viaje: sabés desde dónde partís, pero no siempre hacia dónde te va a llevar. A veces dura poco y es poderosa. Otras veces, se vuelve parte de tu vida por más tiempo.

Duración Estándar de una Sesión de Terapia Individual

Para empezar con algo concreto: una sesión de terapia individual online suele durar entre 45 y 60 minutos. Este rango es casi un estándar internacional, adoptado por muchos profesionales, centros y plataformas de terapia en línea.

Esta duración está pensada para que haya tiempo suficiente para conversar, explorar emociones, detectar patrones y, sobre todo, no irse con la sensación de haber dejado algo colgado.

Algunas plataformas ofrecen opciones más breves, como sesiones de 30 minutos, ideales para seguimientos rápidos o personas con tiempos muy acotados. Pero para procesos terapéuticos más profundos o en etapa inicial, lo ideal suele estar en torno a los 50-60 minutos.

¿Por Qué Varía el Tiempo Total que Estás en Terapia?

La duración de una terapia en semanas o meses no se define en la primera cita. Se construye.

Y varía por múltiples razones:

• Motivo de consulta: Hay quienes llegan por un tema puntual y concreto (una crisis reciente, una decisión difícil, un duelo reciente). En esos casos, con 4 o 5 sesiones online, muchos ya se sienten mucho mejor. Lo he visto pasar más de una vez.
• Profundidad del problema: Otras personas llegan con temas que vienen arrastrando desde hace años. Vínculos complicados, inseguridades arraigadas, traumas de infancia. Esos procesos llevan más tiempo. A veces meses. A veces más.
• Objetivos personales: Algunas personas buscan “resolver algo”; otras buscan autoconocerse, crecer, vivir con más calma. Lo segundo no tiene un plazo fijo.
• Frecuencia de las sesiones: Hay terapias semanales, quincenales, o incluso mensuales. La frecuencia impacta directamente en la duración total del proceso.

En definitiva, el tiempo en terapia no se mide solo en semanas, sino en qué tan dispuesto estás a abrir, mirar y trabajar lo que pasa adentro tuyo.

Terapia Online: La Modalidad que Permite Constancia

Lo más poderoso de la terapia online no siempre es lo tecnológico, sino lo práctico. Tener sesiones desde tu casa, en tu idioma, sin perder tiempo viajando, te permite sostener el proceso con más constancia. Y eso, en sí mismo, ya es una ventaja enorme.

Yo he visto cómo el hecho de no tener que pedir permiso en el trabajo o buscar a alguien que cuide a los chicos facilita que las personas mantengan el compromiso terapéutico a largo plazo. Y eso, créeme, hace la diferencia.

No es raro que quienes pensaban hacer “unas pocas sesiones” terminen quedándose más tiempo, porque descubren un espacio donde pueden ser ellas mismas, sin caretas ni presiones.

¿Cuántas Sesiones Suelen Ser Necesarias?

En el ámbito clínico se habla de algunos promedios orientativos. Por ejemplo:

• La Asociación Americana de Psicología (APA) señala que muchas personas experimentan mejorías claras entre las sesiones 8 y 20.
• En terapias breves estructuradas, se trabaja con marcos de 6 a 12 sesiones.
• En enfoques más abiertos (como el humanista o el psicodinámico), no hay una duración predeterminada: se avanza según los procesos internos del consultante.

Pero lo más importante no es el número de sesiones. Es esto que suelo decir mucho:

“No es cuestión de ‘cuánto dura’, sino de cómo se vive ese tiempo.”

Hay procesos súper profundos que suceden en pocas sesiones. Y hay personas que necesitan más tiempo para ir pelando capas, como si fueran cebollas. Y eso está bien. Cada ritmo es válido.

Fases de una Terapia Online: Del Inicio al Cierre

Aunque no lo parezca, una terapia tiene estructura, incluso si es flexible. Estas son las fases típicas de un proceso terapéutico:

1. Inicio (Sesiones 1 a 3)

Se establece el vínculo, se explora el motivo de consulta, se acuerdan objetivos, se explican límites y se crea confianza.

Aquí es donde mucha gente pregunta: “¿Cuánto tiempo va a llevar esto?” Y es totalmente válido. Es un momento de orientación.

2. Fase de exploración

Aquí se profundiza. Se revuelven cosas, se descubren patrones. Puede haber momentos incómodos, de resistencia o de insight. Aquí es donde muchas personas sienten que la terapia “se pone buena” (aunque a veces duela).

3. Transformación

No pasa de golpe. Pero de a poco, algo cambia. Respuestas distintas, más calma, más seguridad. En esta fase, el cambio empieza a notarse en la vida cotidiana.

4. Cierre

No siempre se da de forma abrupta. A veces se afloja la frecuencia. Otras veces, la persona siente que ya no necesita venir todas las semanas. Y cuando eso se da de forma natural, es precioso.

Como suelo decir:

“Cuando la terapia está bien hecha y sentís conexión con quien te escucha, el tiempo deja de ser lo importante. Te vas dando cuenta solo cuándo aflojar, cuándo seguir, y cuándo quizás ya no necesitás venir cada semana.”

Ejemplos Reales y Matices: Cada Persona es un Mundo

He acompañado personas que vinieron una sola vez para hablar de una decisión puntual. Se fueron más livianas. Otros vinieron durante tres meses, todas las semanas, y cortaron porque sintieron que era suficiente.

Y también he tenido casos que siguen hace más de un año. Porque el espacio les sirve. Porque es el único lugar donde pueden poner palabras a lo que les pasa sin miedo a ser juzgados.

Por eso siempre repito esto, y lo escribo acá también para vos:

“Lo importante es que empieces. Lo demás se acomoda solo en el camino.”

¿Cuándo es Momento de Aflojar y Cerrar el Proceso?

No hay una regla única, pero sí hay señales. Algunas personas sienten que ya no traen “tema” a las sesiones. Otras dicen que se sienten más livianas, más claras. A veces ya no necesitan la misma frecuencia, o quieren poner una pausa.

Cualquier terapeuta ético va a estar atento a esto. Porque el objetivo no es que estés en terapia toda la vida, sino que puedas vivir con más herramientas, autonomía y bienestar.

Y si sentís que estás listo para parar o espaciar, conversalo. La terapia es un contrato vivo.

Consejos Clave para Quien Está por Empezar

Si estás leyendo esto y pensás en empezar, acá te van algunos consejos que he aprendido en estos años:

1. No te obsesiones con la duración. Empezá. Después ves.
2. Buscá conexión, no perfección. Que tu terapeuta sea alguien con quien te sientas escuchado de verdad.
3. Sé honesto/a desde el minuto uno. No hay respuestas correctas. Hay lo que vos sentís.
4. Permitite cambiar. Si algo no fluye, podés cambiar de enfoque o profesional.
5. La terapia no es para siempre. Es para cuando la necesitás. Podés ir, volver, retomar.

Conclusión: El Viaje Vale Más que el Tiempo

La pregunta “¿cuánto tiempo dura una terapia individual online?” tiene muchas respuestas. Pero quizás la más honesta es: la que necesites.

Porque esto no se trata de metas ni plazos. Se trata de tu vida. De sentirte mejor. De acompañarte en momentos difíciles. De descubrir cosas tuyas que no sabías.

Y eso no siempre tiene un reloj claro.

Lo que sí puedo decirte es esto: cuando el espacio está bien cuidado, el tiempo se vuelve tu aliado, no tu enemigo. Y, a veces, una sola sesión puede cambiar algo profundo.

Así que si estás pensando en arrancar, no te frenes por el “cuánto”.

La entrada ¿Cuánto Tiempo Dura una Terapia Individual en Línea? se publicó primero en TU MEJOR VERSIÓN ONLINE.

No se trata de que no vivan juntos, de que no compartan una casa o una rutina. Se trata de una desconexión más sutil y dolorosa: la falta de presencia emocional, de apoyo, de esa sensación de equipo que debería ser el pilar de cualquier relación. Y lo cierto es que, muchas veces no es falta de amor, sino falta de comunicación.

¿Por qué sentimos que nuestra pareja no nos acompaña emocionalmente?

Cuando se pierde la comunicación emocional en pareja, empiezan a aparecer grietas. A veces imperceptibles al principio, pero que con el tiempo se transforman en muros invisibles que nos separan.

Lo emocional no siempre se expresa con palabras. A veces basta una mirada, un gesto de contención, una escucha activa. Pero si estos elementos desaparecen, lo que queda es el silencio, la acumulación de cosas no dichas, y una sensación incómoda de soledad… estando acompañados.

“Creo que muchas veces sentimos que nuestra pareja no nos acompaña emocionalmente, pero quizás muchas veces son problemas de comunicación.”

Esa frase lo resume todo. Lo que interpretamos como desinterés o falta de amor puede ser simplemente una mala interpretación, una carencia de recursos para hablar, escuchar y empatizar.

La rutina moderna: cuando el amor se pierde en el estrés

“Creo que las parejas de hoy no tienen tanto la capacidad de comunicarse abiertamente, están más enojadas e irritables por la rutina del día a día, la economía, los hijos, el trabajo, las obligaciones.”

La vida actual no da tregua. Las jornadas laborales extensas, las tareas domésticas, las demandas de crianza, las presiones económicas… todo esto forma un combo explosivo que erosiona el tiempo y la energía emocional.

Antes, las parejas tenían más momentos de conexión: una cena sin celulares, una charla sin interrupciones. Hoy, el tiempo compartido se reduce a ver una serie agotados, sin realmente hablar.

Esto no solo afecta el vínculo, sino que va alimentando una distancia emocional progresiva, donde dejamos de ver al otro como nuestro compañero/a, y empezamos a verlo como parte del estrés cotidiano.

Comunicación emocional: la habilidad más olvidada (y más necesaria)

“Creo que lo principal siempre es la comunicación.”

La frase es simple, pero poderosa. La comunicación es el puente emocional de toda relación, y cuando no se cuida, ese puente se resquebraja.

Muchas veces no hablamos por miedo a discutir. O por creer que “ya sabemos lo que el otro va a decir”. O porque estamos tan irritables que preferimos evitar el tema.

“Y creo que al estar tan irritables e irritados no hablamos temiendo que algo malo ocurra. Entonces tendemos a callar y acumular.”

Y así, sin darnos cuenta, los silencios se vuelven más dañinos que las palabras. La acumulación genera resentimiento. La falta de expresión nos hace interpretar sin preguntar. Y eso es un camino directo al quiebre emocional.

Hablar no es discutir. Hablar es abrirse, es escuchar sin defenderse, es expresar sin culpar. Y eso se aprende. Y se entrena. Y la terapia de pareja en español puede ser ese lugar seguro donde reaprender a comunicarse.

Migración, estrés y pareja: un cóctel silencioso que afecta la conexión

Migrar en pareja es una experiencia transformadora. Pero también puede ser un reto emocional enorme. Porque no solo se trata de empezar en otro país, sino de hacerlo en medio de una crisis de identidad, incertidumbre económica, y muchas veces, con redes de apoyo limitadas.

“Si la pareja incluso tuvo que migrar a un país que no es el suyo creo que todo esto se incrementa.”

El idioma, la adaptación cultural, la distancia con la familia, el sentirse “fuera de lugar” afecta el estado emocional de cada uno… y por ende, afecta el vínculo.

Muchas parejas que migran no saben cómo gestionar sus emociones en ese contexto nuevo, y terminan proyectando su angustia en el otro. Aparecen discusiones por cosas pequeñas, distanciamiento físico, o simplemente el agotamiento de “tirar del carro” sin sentir apoyo real.

Aquí es donde la terapia de pareja en español cobra especial valor. Porque no es solo hablar con alguien que entienda tu idioma, sino con alguien que entienda tu cultura, tu historia y tu contexto migrante.

La importancia de hacer terapia de pareja en español

Cuando se trata de emociones, el idioma importa. Expresar lo que uno siente, en un idioma que no es el propio, puede convertirse en una barrera más que en un alivio.

“Es por tal motivo que creo fervientemente que es necesario hacer terapia de pareja, y más aún si no están en la comodidad de su país.”

Hacer terapia en español le da a la pareja el espacio para conectar sin barreras, para hablar de lo que duele desde la raíz. Un terapeuta que comprenda el contexto latino, que entienda el valor del respeto familiar, del peso de la cultura, de la migración, puede ser un faro en medio de la tormenta.

Además, la terapia de pareja no solo sirve para resolver conflictos, sino para prevenirlos, para afianzar la relación, y para crecer juntos.

¿Por qué los hombres resisten tanto la terapia?

“Siento que sobre todo los hombres, estamos muy reacios a hacer terapia de pareja.”

Esta resistencia es más común de lo que se cree. Muchos hombres fueron criados con la idea de que mostrar emociones es signo de debilidad. Que pedir ayuda es “para mujeres”. Que hablar de lo que sienten es incómodo o inútil.

Esta mentalidad no solo es limitante, sino profundamente dañina. Porque impide construir relaciones sanas, honestas y vulnerables.

La terapia no es para “arreglar” a nadie. Es para aprender a entendernos mejor. A comunicarnos mejor. A vivir con más amor y menos conflicto.

Claves prácticas para mejorar la comunicación afectiva

Aquí algunas estrategias para fortalecer el vínculo, incluso antes de ir a terapia:

1. Practica la escucha activa: no interrumpas, no corrijas. Escucha con intención de comprender.
2. Haz preguntas abiertas: en vez de “¿Estás bien?”, prueba con “¿Qué sentiste hoy en el trabajo?”
3. Valida las emociones del otro: no minimices ni juzgues. “Entiendo que eso te haya hecho sentir así”.
4. Establezcan momentos sin pantallas: 20 minutos diarios sin celular para hablar puede cambiarlo todo.
5. Planifiquen pequeños escapes de la rutina: no hace falta viajar, una caminata juntos ya cuenta.
6. Digan lo que admiran del otro: no esperes a que haya una pelea para hablar. También se comunica el amor.

¿Cuándo buscar terapia de pareja?

• Si sienten que ya no se entienden
• Si hay más silencios que conversaciones
• Si las peleas son constantes o explosivas
• Si uno o ambos sienten que “no pueden más”
• Si hay distancia emocional o sexual
• Si la rutina mató la conexión

No es necesario tocar fondo para buscar ayuda. La terapia de pareja es un acto de amor, no de fracaso.

Hablar, conectar y sanar en el idioma del corazón

Las parejas no fracasan por no amarse. Fracasan por no hablar. Por no expresar. Por no acompañarse emocionalmente en los momentos clave.

En esta era acelerada, emocionalmente exigente, donde muchos además viven fuera de su país, hacer terapia de pareja en español no solo es una opción, es una necesidad emocional profunda.

Porque cuando se recupera la comunicación, se recupera el amor.
Y cuando uno se siente escuchado, comprendido y acompañado, ya no hay “soledad compartida”, sino un equipo que camina junto, incluso en los momentos difíciles.

La entrada ¿Tu pareja no te acompaña emocionalmente? Claves para comunicarte mejor se publicó primero en TU MEJOR VERSIÓN ONLINE.

La evolución de la terapia de pareja: Del matrimonio a las relaciones comprometidas

La terapia de pareja surge en los Estados Unidos en la década del 30, en sus comienzos era un tratamiento reservado para las personas que ya estaban casadas.

El campo se fue transformando con la aparición de la terapia de familia y el aumento de las tasas de divorcio en los años 1960 y 1970.

En la actualidad esta terapia está dirigida a personas que sientan que están en una relación con compromiso.

Navegando las complejidades de las relaciones de pareja: Construyendo vínculos saludables en una sociedad en constante cambio

Es innegable que las relaciones humanas son complejas y conllevan un sinfín de dinámicas comunicacionales que van cambiando con el tiempo. No sólo dentro de una pareja, sino en el sistema social mismo. Los tiempos cambian, pero las parejas siguen siendo uno de los sistemas más importantes de la esfera social. Por lo cual, los conflictos son cuestiones que aparecen de manera recurrente.

Las relaciones de pareja desempeñan un papel fundamental en la vida de muchas personas y van variando de acuerdo a las culturas y las épocas. Estos vínculos íntimos y románticos no solo brindan compañía y apoyo emocional, sino que también pueden tener un impacto significativo en nuestra salud y bienestar general.

El ser humano es un ser social por naturaleza y la necesidad de vivir en pareja ha sido una constante a lo largo de la historia, es necesario aprender a construir vínculos sanos, para que este espacio no se convierta en nuestra peor pesadilla y que incluso llegue a enfermarnos

Construyendo vínculos auténticos en la era de la híper-conexión: Superando los desafíos de las relaciones ideales y duraderas

En la actualidad el umbral de tolerancia a la dificultad y al malestar es cada vez es más bajo y cada día se busca más la relación perfecta e idealizada. ¿porque nos cuesta tanto sostener vinculo reales y duraderos? ¿qué podemos hacer para que estos vínculos funcionen?

Estamos viviendo la era de la híper-conexión, pero paradójicamente cada vez estamos más desconectados o nos cuesta más conectar con el otro.

La terapia de pareja es un tipo de terapia psicológica diseñada específicamente para abordar los problemas y desafíos que enfrentan las relaciones actuales. Está dirigida a ayudar a las parejas a:

• Mejorar su comunicación: trabajamos con las parejas para mejorar sus habilidades para comunicarse de manera efectiva y abierta.

Un buen conversador sabe escuchar, no solo recibe la información de manera pasiva, sino                              que da señales a su emisor de que lo está escuchando ya sea haciéndole preguntas, exclamaciones o asintiendo. Aprender a expresar los sentimientos positivos y los negativos ayuda a conseguir cambios constructivos en la relación y en la conducta del otro. Todo se puede decir…. pero es muy importante saber cómo hacerlo.

• Resolver conflictos y fortalecer sus vínculos emocionales: Enseñamos a las parejas técnicas para manejar los desacuerdos de manera constructiva, evitando caer en patrones de discusión destructivos o evasivos. Esto implica aprender a negociar, comprometerse y encontrar soluciones satisfactorias. Promoviendo la empatía y el entendimiento mutuo

• Desacuerdos sobre la crianza de los hijos o la gestión del hogar.
• Superar infidelidades y recuperar la confianza: en un primer momento en estas situaciones el dolor toma el control de la pareja, pero luego de un tiempo es recomendable tratar de buscar una posición más activa para poder proponer cambios y formas de solucionar el deterioro causado, poder dejar claro cuáles son las nuevas condiciones y límites. Y si la otra parte no accede, entonces, tomar la decisión de dejar la relación.
• Dinámica de poder: una pareja es un equipo que debe funcionar en conjunto, nunca una persona en posición de poder sobre otra.
• Dificultades sexuales o problemas que surjan en la intimidad.

La terapia de pareja se basa en la premisa de que las relaciones son sistemas complejos y dinámicos. Y que los problemas en una relación a menudo tienen múltiples causas. Los terapeutas de pareja estamos capacitados para comprender y abordar los desafíos únicos que enfrentan las parejas, utilizamos una variedad de enfoques terapéuticos para ayudar a las parejas a alcanzar sus objetivos.

Es importante tener en cuenta que un vínculo afectivo como es la pareja, se establece con los modelos de las familias primarias, que brindaron una estructura psíquica a cada integrante de la pareja, esto es muy importante no perderlo de vista para entender porque cada uno expresa su amor de diferente manera

Ayudamos a las parejas a explorar estos problemas en un entorno seguro y sin prejuicios, trabajamos juntos para encontrar soluciones y formas saludables de gestionarlos.

¿Cómo funciona la terapia de pareja en linea?

Además de las sesiones regulares con el terapeuta, la terapia de pareja a menudo incluye tareas y ejercicios para que trabajen en casa. Estas tareas pueden incluir la práctica de habilidades de comunicación, la resolución conjunta de problemas o la implementación de cambios positivos.
Las sesiones van transcurriendo con dinámicas de presentación y ejercicios de autoconocimiento. Son maneras lúdicas de que la pareja cuente su historia. El objetivo de utilizar este tipo de actividades es poder centrar la atención en lo que la pareja puede contar sobre ellos mismos.
La duración de la terapia puede variar, pero se considera que entre 6 y 8 citas deberían ser suficientes para notar grandes cambios en la comunicación y la manera de resolver los conflictos.
El porcentaje de éxito de una terapia de pareja está en torno a un 70%, esto va a depender de varios factores, como la relación terapéutica, la motivación de la pareja, la consistencia en la asistencia a las sesiones y el compromiso con el proceso terapéutico.
Es un error pensar que la terapia de pareja fue exitosa si se logra continuar con la relación, muchas veces nos damos cuenta que no siempre lo mejor es continuar juntos. No solo sirve para recuperar una relación sino también para lograr una ruptura lo menos conflictiva y dolorosa posible.

¿En qué casos no funciona la terapia de pareja?

– Falta de motivación o compromiso: si uno o ambos miembros de la pareja no están comprometidos en la terapia y no están dispuestos a cambiar, la terapia puede no ser efectiva.

– Problemas de abuso o violencia doméstica: si hay abuso físico o emocional en la relación, la terapia de pareja puede ser peligrosa para el miembro de la pareja en cuestión. En estos casos se recomienda terapia individual y/o terapia grupal para tratar el abuso y la violencia.

– Problemas de adicción sin tratar: si uno o ambos miembros de la pareja tienen problemas de adicción sin tratar, la terapia de pareja puede ser ineficaz hasta que se aborde primero la adicción.

– Problemas de salud mental: si uno o ambos miembros de la pareja tienen problemas de salud mental como depresión, trastornos de la personalidad, bipolaridad, la terapia puede no ser efectiva hasta que se aborden primero estos problemas en terapia individual.

Es importante acudir a tiempo y no llegar a perpetuar situaciones de conflicto. Desgraciadamente muchos acuden a terapia con conflictos que llevan demasiado tiempo. Por lo general el perfil de parejas que acuden a consulta suele ser el de una pareja que a pesar de saber que aún se quieren, llevan años acumulando frustraciones, enojos, decepciones, distanciamiento y frialdad

Una terapia de pareja te ayudará a conocerte individualmente y sobre todo te enseñara a ser mejor pareja en ésta, o en futuras relaciones.

¡Que tomar una cita de pareja no sea tu último recurso!

Si estás leyendo este artículo y te sientes identificado te invito a que nos contactes. TU MEJOR VERSIÓN ONLINE cuenta con profesionales especializados en el tema. Te ofrecemos un lugar de escucha segura y profesional. ¡NO DUDES EN CONSULTAR!

Psicóloga: Rocío Ferreiro

Matrícula profesional: 4629

La entrada TERAPIA DE PAREJA: ¿PARA QUÉ SIRVE? se publicó primero en TU MEJOR VERSIÓN ONLINE.

La terapia de pareja es de gran ayuda cuando en una pareja acontece una infidelidad, para poder lograr buenos resultados y salir del dolor que una situación asi implica es necesario asistir a varias citas ya que requiere de un proceso de aceptación y entendimiento, además de un proceso de perdón y de sanación.

¿Se puede superar una infidelidad?

Si se puede, para ello es necesario que ambos miembros de la pareja tengan claro qué es lo que quieren individualmente de su vida de relación ¿realmente lo/a quiero? ¿Me siento arrepentido? ¿Cómo imagino mi vida sin él/ella? ¿Estoy dispuesto a perdonar esta traición? ¿Quiero trabajar en terapia por el porqué se llegó a esta situación?

¿Cómo se supera una infidelidad?

Cuando un engaño irrumpe la vida de una pareja, una gran crisis comienza en la vida emocional de quien ha sido engañado como también de quien ha sido infiel: miedos, enojos, tristeza, culpa, desesperación, son algunas de las emociones y sentimientos que pueden acechar. Cual sea el más preponderante dependerá de cual sea la situación actual de ese vínculo y cual el involucramiento afectivo con el tercero en cuestión.

Para poder superar una traición conyugal deben existir distintos componentes:

1-      Comunicación abierta:

Ante todo debe haber un momento de sinceridad ya que ha habido una violación a la confianza, lo construido hasta el momento se ha derrumbado o las constantes sospechas se han vuelto verdades. Llegó el momento de comenzar a construir una comunicación transparente, leal y recíproca en donde pensamientos, emociones, sensaciones y sentimientos se expresen en palabras. Es importante la buena voluntad de cada parte ya que no solo importa la expresión sino también que quien escucha sea receptivo y entienda empáticamente lo que le está sucediendo al compañero. 

2-      Expresar emociones:

Expresar lo que nos sucede internamente nos humaniza, nos permite darnos a conocer y así lograr que el otro pueda ponerse en nuestro lugar. Hablar desde la angustia y no desde el rencor nos lleva a conectar afectivamente y transformarnos en seres sufrientes. Poner en palabras las emociones es un acto muy valioso, ya que nos permite reconocernos ante nosotros mismos y ante nuestra pareja como un ser dolido. Aprender a gestionar nuestras propias emociones nos permitirá lograr una mejor vida individual y de pareja. 

3-      Reconocer las responsabilidades:

Si no se reconoce que parte de responsabilidad se ha tenido es difícil comenzar un proceso de reparación del engaño amoroso. reconocer en que hemos fallado nos ubica en un rol activo, el cual nos permite comenzar a construir nuevos cimientos para una relación más saludable.

Vale aclarar que se debe sustituir la palabra culpa por responsabilidad, ya que la primera nos transporta al terrero de la victimización. En cambio, la responsabilidad nos ubica en la acción: quien fue infiel reconoce un incumplimiento a la fidelidad pactada y quien fue engañado y decide perdonar, debe intentar con todas sus fuerzas no manipular con esta situación, ya que al sostenerse en la pareja luego de tomar noticia de la falta de lealtad de su compañero lo trasforma en parte del problema. Es decir, cada uno es responsable del lugar que le corresponde.

4-      Construir confianza:

A partir de un acto de deslealtad como lo es una infidelidad es necesario reconstruir la confianza ¿Cómo se hace? Es importante la sinceridad, dejar atrás la mentira que se ha gestado para sostener ese otro vínculo o esos momentos fugaces. Ud. debe saber que si está atravesando una infidelidad debe practicar la paciencia: para quien fue engañado, todo se transforma en dudoso por lo que tendrá una lista interminable de preguntas. Y si usted decide perdonar deberá hacer todos sus esfuerzos para empezar a creer. 

5-      Establecer límites y acuerdos:

Cada pareja en sus comienzos establece un contrato implícito o explícito de cómo debe funcionar (incluye normas, acuerdos y valores). Cuando sucede un adulterio ese contrato se rompe, es decir, se genera un quiebre a aquello planteado anteriormente por lo que es necesario reestablecer nuevos acuerdos y límites, generando acciones y conversaciones responsables donde lo pactado desde ahora pueda ponerse en práctica.

6-      Perdón y reconciliación:

Saber pedir perdón y perdonar son un acto de valentía y un gesto de amor y apuesta a la relación a la que decidimos quedarnos.

Quien pide perdón, debe hacerlo con compromiso. El perdón reiterado pierde sentido y dicha palabra deja de ser creíble.

Quien perdona debe estar dispuesto a no reprochar ni re victimizarse en cada discusión. No hay un tiempo preciso para lograr recuperarse de una infidelidad ya que depende de factores como: el tiempo de relación, si es la primera vez que se descubre, si fue una situación ocasional o se venía sosteniendo una doble vida, etc. 

7-      Compromiso mutuo:

Este punto implica implica respeto por el otro, entender que cada acto deja consecuencias. Si realmente amamos ¿Qué nos sucede cuando nos conectamos con el sufrimiento de nuestra pareja? Es necesario generar reflexión y acciones comprometidas al fin común. 

8-      Identificar causas subyacentes:

Cada vez que una crisis irrumpe en una relación de pareja es importante indagar las causas que la han ocasionado, algunas de ellas pueden ser: 

En qué momento del ciclo vital de la pareja están; por ejemplo, la llegada de un hijo (cambia la dinámica vincular lo cual puede acarrar una crisis).

1.  Creencias culturales
2.  Historias familiares que se repiten
3.  Falta de compromiso
4.  Falta de amor
5.  Adicciones
6.  Enojos no expresados

9-      Recuperar la intimidad física y emocional:

Recuperar la sexualidad, los momentos a solas con nuestra pareja ayudará a recomponer el vínculo. Claro que no es fácil si hay dolor y enojo, pero sin presionarse hay que lograr construir momentos de intimidad, que no necesariamente implica al acto sexual.

10-   Manejo del dolor y la culpa:

Hay que darse tiempo para reparar, para procesar, para aceptar lo sucedido. Tomar terapia individual es un factor que puede acompañar muy favorablemente a este proceso.

11-   Aprendizaje de habilidades de resolución de conflicto:

Aquí entra a jugar un papel importante la terapia de pareja, allí un profesional especializado ayudara a que cada uno construya habilidades sociales para no repetir los mismos errores del pasado: aprender a comunicar y a escuchar, aprender a gestionar los impulsos, aprender tácticas de negociación, entender el respeto por el otro, expresar las emociones teniendo un mayor registro de las mismas, etc

12-   Fortalecer la amistad y la conexión emocional:

Nuestra pareja además de ser nuestro compañero de vida, debería ser un gran amigo, con quien compartir nuestros conflictos diarios, en quien apoyarse en caso de querer emprender un proyecto, con quien reir y llorar sin es necesario. La conexión emocional es la clave para el éxito de una pareja, es la que nos va a permitir sentirnos siempre en buena compañía.

¿existe amor cuando hay infidelidad?

La respuesta a esta pregunta es relativa, porque depende de la historia de cada relación y de cada persona. Muchas parejas se sostienen desde la construcción del amor, que va cambiando a lo largo de los años, pero tienen la flexibilidad para hacerlo y otras se sostienen desde la dependencia emocional, mandatos familiares y/o creencias religiosas

Cuando las infidelidades son frecuentes, esta acción se transforma en parte de un patrón vincular y si no hay separación, ese vínculo tenderá a sostenerse de manera patológica es decir a través del control, los celos, la mentira, hasta incluso la violencia verbal y/o física. En una relación con estas características es difícil hablar de amor, y si pensamos que a pesar de todo, el cariño está presente, el desafío es indagar qué conceptos de amor se tiene, que tan valiosos nos consideramos para merecernos lo que elegimos.

Volviendo a la pregunta, si una pareja quiere recomponerse y logra entender que sucedió para llegar a que un tercero apareciera, es posible salir adelante. En una situación así, podríamos decir que si hay amor a pesar de la infidelidad.

¿Cómo tratar a tu pareja luego de una infidelidad?  

A esta pregunta le corresponden 2 respuestas:

Si usted engañó: con paciencia, respeto, entendiendo las fluctuaciones anímicas por las que pueda atravesar su pareja. Sanar la herida del engaño amoroso no es simple y lleva tiempo.

Si usted es quien ha sido engañado: también su pareja merece respeto y buenos tratos. Fue usted quien decidió continuar con la relación, por lo que es responsable de esa decisión. Es necesario no transformarse en una persona controladora de la vida del otro, esto fomentaría la construcción de un vínculo enfermizo y no le ayudaría a ninguno de los dos.

¿Cómo perdonar una infidelidad?

 Es importante no juzgar ni juzgarse por haber tomado la decisión de perdonar una traición conyugal. La historia de una pareja atraviesa distintos momentos y este puede ser uno. Lo importante es lograr una buena comunicación, conectarse con el sufrimiento del otro, hablar de las inseguridades que acechan luego de una deslealtad semejante. Si se esclarecen y logran conectar con el amor es posible perdonar.

¿Cómo actúa una mujer luego de una infidelidad?

Independientemente del género (si es mujer u hombre) quien engaña –en una gran mayoría- sufre cambios en su comportamiento: se muestra distante, suele aislarse, regresa a la casa en distintos horarios, esconde su celular, puede mostrarse enojado sin motivos (es una forma de marcar distancia física), llega a la casa directo a bañarse, entre otras conductas que puedan llamarle la atención.

Como sugerencia, no intente construir trampas para descubrir una infidelidad, las pruebas pueden estar a la vista. Lo más difícil es encontrarse con la dura realidad, el mecanismo de defensa de la negación actúa fuertemente en situaciones así.

¿Cómo enfrentar una infidelidad de manera inteligente?

Entender porque una infidelidad acontece en un determinado momento de la vida de pareja permite encarar de forma inteligente la situación de conflicto.

Poner en práctica la inteligencia emocional podría ser un factor importante: conocer nuestras emociones, aprender a gestionarlas y entender el impacto que tienen nuestros actos en la vida emocional del otro sujeto. Estos 3 puntos son ejes para encarar la vida de manera más saludable y hacer que el transitar por una infidelidad sea menos traumático.

Que aparezcan signos de arrepentimiento luego de una infidelidad, como remordimiento y culpa, cambios de comportamientos sostenidos en el tiempo ayudan a superar una infidelidad.

Hay que ser responsable de nuestras acciones y palabras, valorar el vínculo construido y ser conscientes que podemos dañar a quien amamos. Como también ser sinceros con uno mismo si esa relación ya no nos satisface, es mejor retirarse a tiempo a lastimar a quien formó parte de nuestra vida.

Si usted quiere recuperar a su matrimonio luego de haberle engañado o de perdonar una traición conyugal debe tomar acciones comprometidas a dicho fin: responsabilidad y transparencia, respeto y sinceridad, paciencia y confianza. El proceso de perdón lleva tiempo y esfuerzo de ambos miembros de la pareja.

Un profesional de TU MEJOR VERSION ONLINE puede ayudarlo a sobrellevar este duro momento. No dude en consultarnos y deje de perder tiempo. Contamos con especialistas en terapia de pareja en español amplia formación en problemáticas como la infidelidad. 

La entrada Terapia De Pareja Para Superar Una Infidelidad se publicó primero en TU MEJOR VERSIÓN ONLINE.

¿O cuando uno de sus miembros se entera que la persona con la que comparte su vida le es infiel?

Una mezcla de emociones y sensaciones aparecen: vacío, desesperación, rabia, mucho dolor, angustia, ansiedad, desilusión. A su vez se pone en juego la autoestima y la imagen personal.

Seguramente la intensidad del dolor estará en proporción con cómo venían viviendo como pareja, las dependencias -económica o emocional– puestas en juego y por el tiempo de relación.

No es lo mismo como impacta en una relación que recién comienza que en una con una larga historia vivida, no es lo mismo enterarte que tu pareja tiene una relación paralela a que tuvo un desliz. Les aseguro que no es lo mismo, fundamentalmente si lo que se quiere es recomponerse de la situación.

Tampoco es lo mismo para una persona (generalmente es la mujer) que dedico su vida a la familia, a criar hijos que aquella que además de todo esto dedico tiempo a si misma. Sugerencia; nunca dejes de dedicarte tiempo a vos.

Quien a dedicado sus mejores años a una relación y a la construcción de la familia, la infidelidad experimenta un quiebre del soporte de la vida inmediata y futura. Cuando el cónyuge se marcha el proceso de duelo se hace prolongado.

Todo dependerá del tipo de relación que mantenían; están las que están terminadas, pero ninguno de los miembros se anima a tomar la decisión final. La infidelidad en estos casos es el trampolín para que aquello suceda.

Hay relaciones en las que la infidelidad son recurrentes, pero están entre los temas de los que se prefiere no hablar pero que en el fondo se saben. El tema está cuando se hace concreta las suposiciones previas.

Hay infidelidades que expresan una crisis personal o de pareja y son las más factibles de superar. Siempre hay alternativas más sanas para atravesar las crisis, pero a veces estas situaciones suceden sin reflexión mediante.

¿Cómo superar una infidelidad de mi pareja? 

Lo principal, es saber que desde el momento en que se decide continuar, el problema ya es de los dos y deben estar seguros que el amor por el otro existe y es posible atravesarlo juntos.

Entonces, son los dos responsables de la decisión de continuar: el infiel tiene que respetar los tiempos de su pareja para poder procesar la traición como también brindar seguridad. La confianza se recupera con hechos.

El que decide perdonar tiene que hacer el intento de dejarlo atrás, no volver una y otra vez sobre lo acontecido y saber que el otro sigue teniendo una vida, no está en una cárcel.

Todo es cuestión de tiempo y de conciencia de lo que va sintiendo.

Se requiere de mucha comunicación y de encontrar el motivo de porque se llegó a este límite.

Vivimos en una cultura monogámica y por más que queramos plantearnos parejas más abiertas es muy difícil. Somos egoístas en el amor y así funcionamos.

Con esto no quiero decir que esté ni bien ni mal, cada pareja es un mundo y tiene sus propios acuerdos. El problema está cuando estos se rompen.

Si estás atravesando una situación similar no dudes en consultar. TU MEJOR VERSION cuenta con profesionales especializados en la problemática.

La entrada Infidelidades en la pareja se publicó primero en TU MEJOR VERSIÓN ONLINE.

Por qué se dan los problemas de pareja

A lo largo de la vida de una relación se atraviesan distintos momentos, algunos de alegría y otros de conflicto. Cuando los conflictos afloran y aparecen con frecuencia, es importante tener en cuenta el motivo que lo genera.

Problemas de pareja más frecuentes

Los problemas suelen ser:

Celos en la pareja

Traen aparejadas grandes discusiones, desconfianza y malestar. Propician que no se respete la privacidad del otro y si es de ambos miembros la situación se torna más compleja.

No deben naturalizarse, que te controlen en exceso no tiene que resultar normal. Generalmente son un signo de baja autoestima y/o de creencias disfuncionales con relación a cómo debe funcionar una relación de pareja.

Problemas de comunicación en la pareja

No poder manifestar que nos sucede con relación al comportamiento del otro genera malestar.

Es importante dar señales de que nos enoja para crear un mejor clima de convivencia. Manifestar enfado sin conversar genera mayor alejamiento y aún más dificultades en la comunicación.

Falta de tiempo juntos

El pensar una vida individual viviendo en pareja puede generar conflictos ya que termina provocando sentimiento de soledad. Hay que prestar atención a cuánto tiempo nos consumen las horas de trabajo, los momentos con amigos y los tiempos de ocio personal.

Puede suceder que el estar a solas con tu pareja en exceso te genere aburrimiento, que no sepas de que hablar, se termine generando una tensión y en consecuencia malestar y conflictos.

Dificultades sexuales en la pareja

La falta de satisfacción en el acto sexual, el no entendimiento o la falta de deseo genera problemas en la pareja.

Falta de un proyecto de vida con tu pareja

Las parejas que solo viven el aquí y ahora puede sufrir este tipo de problema a corto o largo plazo. Es importante que los proyectos individuales confluyan en uno en conjunto y que haya armonía a la hora de proyectar.

Problemas de convivencia y reparto de responsabilidades

El no establecer obligaciones domésticas, no coordinar con el orden y/o limpieza pueden generar conflictos y transformarse en un problema diario. Las tareas hogareñas y la educación de los hijos es una tarea compartida.

Suele suceder que este problema sea aún mayor cuando se rigidizan los roles, por ejemplo, cuando un miembro sale a trabajar y el otro queda a cargo de las tareas domésticas.

Es importante negociar, ceder y llegar a acuerdos.

Infidelidad en la pareja

Es un gran quiebre en una relación, pero no imposible de superar. Es importante reestablecer la confianza y dialogar.

Eventos traumáticos

Estas situaciones son azarosas, dependerá de cómo se atraviesen para generar aprendizajes; sino puede que en lugar de crecer juntos termine en una separación. Por ejemplo, un accidente automovilístico, la muerte de un familiar cercano. La contención, la escucha y el acompañamiento es fundamental en estos momentos.

Problemas laborales

Parece absurdo escucharlo, pero cuando el estrés laboral azota y no se logra reconocer puede terminar en conflictos conyugales ya que la casa se transforma en el depósito de los malestares que ocurren por fuera.

Problemas con la familia política

Cuando algún miembro familiar ajena entorpece la armonía conyugal. Es fundamental la buena comunicación y el establecer a la pareja como prioridad como así también poner limites a aquellas personas que quieran entrometerse.

Dificultades económicas

El no poder afrontar los gastos mensuales, no coordinar los gastos necesarios y cuáles no, la incapacidad de tener estabilidad económica y no visualizar un proyecto a futuro pueden llevar a problemas conyugales.

Hijos

Que el deseo de ser padres no tenga la misma intensidad en ambos miembros de la pareja, el no coincidir en el estilo de crianza, en la manera de poner limites son motivos de conflicto. Tener hijos es un hermoso acto de amor, pero también puede transformarse en motivo de riña.

Dependencia emocional

El transformar la compañía del otro en una necesidad genera sensación de ahogo, falta de libertad que lleva aparejado dificultades de pareja.

Decepción

El enterarse que la pareja ha estado mintiendo, el haber idealizado al otro puede generar desilusión y conflicto.

Conclusiones

Es importante registrar cuándo hay conflicto y qué lo esta generando. En las parejas siempre hay crisis y es necesario atravesarlas. Es importante tener claro el amor y establecer pautas para una comunicación clara, asertiva y reflexiva sobre aquello que sucede. Seguramente se atraviese con angustia, pero siempre es posible superar. Si sientes que no puedes solo, la Terapia de Pareja es una buena forma de transitar y superar estas crisis.

La entrada Problemas de pareja se publicó primero en TU MEJOR VERSIÓN ONLINE.

A lo largo de la vida de una pareja pueden surgir crisis individuales vinculadas a cuestiones conyugales como ser: El tomar conocimiento de una infidelidad, la duda si es lo que necesitas para tu vida, los desentendimientos en torno a la crianza de los hijos, entre otras. Es ahí en donde acudir a un psicólogo puede ser oportuno para resolverlos sin llegar a una ruptura.

Superando Crisis de Pareja con la Ayuda de un Psicólogo: Encuentra Estabilidad y Fortaleza en tu Relación

Las relaciones de pareja pueden enfrentar desafíos significativos a lo largo del tiempo. Crisis individuales, como la revelación de una infidelidad, la incertidumbre sobre el futuro de la relación o diferencias en la crianza de los hijos, pueden generar tensiones insuperables si no se manejan adecuadamente. Estos momentos de crisis pueden causar estrés emocional y poner en peligro la estabilidad de la relación.

¿Cuándo Acudir a un Psicólogo de Parejas?

En situaciones de conflicto y crisis conyugales, acudir a un psicólogo especializado en terapia de pareja puede marcar la diferencia. Expertos en relaciones, estos profesionales ofrecen orientación y herramientas específicas para abordar los problemas de manera constructiva. Ya sea enfrentando la dolorosa revelación de una infidelidad, lidiando con la incertidumbre sobre la relación o resolviendo desafíos en la crianza de los hijos, un psicólogo puede proporcionar estrategias para sanar heridas emocionales y fomentar la comunicación efectiva.

Fortaleciendo la Relación con la Terapia de Pareja

La terapia de pareja no se trata solo de resolver problemas; también es una herramienta poderosa para fortalecer la conexión emocional y la intimidad entre los socios. A través de técnicas de comunicación efectiva y el desarrollo de habilidades de resolución de conflictos, los psicólogos de parejas ayudan a las parejas a comprenderse mutuamente en un nivel más profundo. Este proceso fomenta la empatía y la comprensión, elementos esenciales para una relación sólida y duradera.

Encuentra Estabilidad y Felicidad en tu Relación de Pareja

En nuestro centro, entendemos la complejidad de las relaciones y estamos aquí para ayudarte a superar los desafíos que enfrentas. Nuestros psicólogos especializados en terapia de pareja están dedicados a guiar a las parejas hacia una relación más saludable y feliz. No esperes a que la crisis se agrave; busca ayuda profesional y aprende a transformar las dificultades en oportunidades de crecimiento y conexión emocional.

Descubre cómo una terapia de pareja personalizada puede mejorar tu relación y proporcionarte las herramientas necesarias para enfrentar los desafíos juntos. ¡Contáctanos hoy para programar una consulta y comenzar el viaje hacia una relación más fuerte y satisfactoria!

Solicitar turno

La entrada 👉Conflictos conyugales se publicó primero en TU MEJOR VERSIÓN ONLINE.

Las relaciones de pareja no son nada simple. La elección de una pareja y el permanecer juntos no es una tarea sencilla pero tampoco imposible.

Las terapias de pareja resultan útiles cuando se busca mejorar la comunicación y resolver problemas en conjunto, considerando que sin un intermediario calificado (terapeuta) no se ha podido.

El psicólogo ayuda a facilitar el cambio, a lograr una escucha compartida que hasta el momento no ha podido ser lograda. Será imparcial, no estará ayudando a ninguno de los miembros ya que el fin es la relación y no los individuos aislados. Se trabaja sobre la dinámica de la pareja y sus disfunciones que los llevó a la situación de crisis.

Otro motivo por el cual se puede recurrir es cuando la decisión de separación ya es concreta y quieren lograr esa transición en armonía.

Cualquier persona puede acudir a terapia online cuando considera que necesita ayuda de un psicólogo, o siente que sólo no puede afrontar un conflicto, un síntoma o algún malestar emocional.

Solicitar turno

La entrada 👩‍❤️‍👨Terapias de pareja se publicó primero en TU MEJOR VERSIÓN ONLINE.